Difficultés relationnelles

Quand est-ce que nous avons des difficultés relationnelles

Le fait d’avoir de difficultés relationnelles est en lien avec notre équilibre psychique.

Se sentir compris, accepté, respecté ou soutenu, pouvoir faire confiance, admirer et être admiré, aimer et être aimé participent à notre bien-être.

Il n’est pourtant pas donné à tout le monde de facilement nouer et maintenir des relations significatives.  Les difficultés relationnelles peuvent apparaître dans les liens amoureux, familiaux, amicaux mais aussi professionnels. Il peut s’agir de tensions récurrentes dans les relations ou encore des relations destructrices. Pour d’autres, il s’agit de difficultés d’affirmations, d’une impossibilité d’exprimer son désir et une soumission excessive pour les autres.

Malaise dans les relations 

Pour certaines personnalités, telles que les personnalités borderline, narcissiques ou dépendantes, il n’est pas aisé de développer des relations et de s’y sentir à l’aise. Ces personnes peuvent aspirer à vivre des relations harmonieuses sans y parvenir, comme si quelque chose les en empêchait. Soit qu’elles craignent le rapprochement soit, qu’une fois engagées, elles se sentent étouffer dans la relation, ce qui les pousse à revendiquer la liberté et l’indépendance. Pour certains, l’impossibilité de s’engager, pour d’autres des demandes excessives et un agrippement anxieux au partenaire, autant de facteurs empêchant une relation mutuellement satisfaisante.

Les personnes les plus vulnérables 

Différentes constellations psychiques sous-tendent ces difficultés relationnelles. Ainsi par exemple, les personnes timides ou présentant un niveau d’anxiété élevé peuvent appréhender les relations et éviter de nouer des liens. Les anxieux peuvent aussi craindre l’intimité. Les phobies sociales poussent  les individus à souffrir de l’isolement. Les difficultés à gérer les émotions telles que la colère ou la frustration nous rendent incapables de maintenir des relations équilibrées. Une relation équilibrée n’est pas une relation dépourvue de conflits, mais celle où le conflit peut se dire, s’exprimer et s’explorer sans menacer la relation. Les difficultés à gérer le conflit rendent le rapprochement délicat et font que les interactions avec les autres s’avèrent fragiles.  Les troubles dont souffrent les personnes sujettes à la dépression les empêchent d’établir et de maintenir des liens.

La psychothérapie pour transformer nos difficultés relationnelles

La psychothérapie permet de comprendre la façon dont notre fonctionnement psychique nous fait craindre la relation. Qu’est-ce qui nous empêche d’avoir confiance dans l’autre ? Qu’est-ce qui pousse à l’appréhender ou à le fuir ? La psychothérapie aide à identifier les sources de tensions. Au cours de la psychothérapie nous explorons les origines de ces difficultés. Nous cherchons d’autres moyens d’être en lien avec l’autre. La psychothérapie ouvre des voies qui permettent de sortir du malaise relationnel, de l’isolement et du repli.

Dans le travail psychothérapique avec les patients, le psychothérapeute est attentif au besoin de distance-proximité et aux situations de séparations. Le thérapeute qui représente une figure protectrice, assure une base de sécurité à partir de laquelle le patient peut explorer son monde interne et ses relations.

Relations infantiles – modèle des relations adultes

Lorsque nos premiers liens ont été de bonne qualité, ils constituent le fondement de bonnes relations. Ils sont le fondement de notre confiance en soi et de la confiance en l’autre. Une fois intériorisées, les premières relations de qualité constituent une base «secure», le fondement de notre amour de soi. Ce narcissisme structurant nous permettra, en retour, d’établir des relations constructives et gratifiantes. Les enfants qui n’ont pas connu des liens sécurisants, peuvent connaitre dans leur vie d’adulte des difficultés à nouer des relations affectives. Ils éprouveront de la difficulté à s’affirmer et à exprimer leurs propres désirs. Le sentiment de sécurité psychique est dû à des relations justes avec nos parents. Les liens précoces trop distants, trop froids provoquent la peur de l’abandon. Elle peut nous amener à éviter les relations. Les relations trop fusionnelles avec un entourage familiale qui surprotège font craindre l’étouffement.

Les relations précoces façonnent les relations adultes

Depuis Freud, les psys accordent beaucoup d’importance aux expériences de la prime enfance et de l’enfance pour expliquer le développement  de troubles psychiques et de difficultés relationnelles. Les carences de soin, les négligences, la perte de l’attention maternelle empêchent un développement équilibré et entraînent la souffrance psychique chez l’adulte.

De nombreux travaux de recherche clinique nous aident à comprendre les liens complexes entre les relations précoces et les relations adultes. D. W. Winnicott décrit l’importance de la qualité des premiers soins pour le fondement d’un bon narcissisme et donc d’une confiance en soi qui constitue la base solide des relations. A. Green explique les conséquences des défaillances des soins maternels (syndrome de la mère morte) sur la maturation. Le fondateur de la théorie de l’attachement, John Bowlby, suite à ses travaux de recherche, décrit les liens qui existent entre les difficultés relationnelles et les expériences relationnelles précoces et notamment les privations et les traumatismes d’enfance. Les travaux sur l’attachement ont conduit à des démarches diagnostiques et ont impacté les psychothérapies.

Quand notre manque de confiance nous bloque dans nos relations aux autres

Ayant subi dans votre enfance des punitions corporelles, des critiques véhémentes, des brimades, des dénigrements ou autres violences physiques ou morales, devenu adulte vous manquerez probablement de confiance en vous. En conséquence, vous serez méfiant vis à vis des autres et vous risquerez de rester replié sur vous, bloqué dans une attitude de protection. Vous n’oserez pas prendre le risque d’entrer dans un lien affectif à l’autre.  Votre méfiance vous poussera à vous protéger d’une possible menace et vous conduira peut-être à un isolement affectif.

Cette réserve relationnelle, timidité, hypervigilance, ou appréhension se sont développées lors des relations instaurées avec les figures parentales*.

* Une figure parentale – il peut s’agir aussi de la nourrice ou toute autre personne amenée à instaurer un lien soutenu avec l’enfant.

Difficultés relationnelles

Gustav Klimt, Death and Life, fragment, Leopold Museum, Vienne

Les conséquences circulaires dans les difficultés relationnelles

Dans le domaine du fonctionnement psychique, les conséquences sont toujours  circulaires. Les relations difficiles aux autres s’organisent toujours autour d’une relation perturbée à soi-même qui s’enracine dans les relations précoces défaillantes. Et – inversement – les relations rassurantes améliorent notre sentiment de soi et améliorent notre estime de soi.

Cela arrive lorsque, au sein d’une relation amoureuse, familiale ou amicale nous nous sentons

–          confortable avec l’autre, tout en restant soi-même,

–          en confiance, et parallèlement, nous sentons que l’autre nous fait confiance,

–          accepté pour ce que nous sommes,

–          soutenu.


Nos liens s’améliorent grâce à la psychothérapie

L’homme ressent une nécessité de relations dès l’enfance et durant toute la vie. Ce besoin comporte un besoin d’écoute, de compréhension, de réactions emphatiques des parents, des amis. Une réponse sensible et appropriée de l’entourage à ce besoin procure un sentiment de sécurité, de l’estime de soi et donne un sens à l’existence humaine. L’absence d’écoute, d’empathie conduit à des troubles psychiques, notamment à des troubles narcissiques de la personnalité.

L’attitude d’écoute empathique du thérapeute favorise l’activation des besoins d’attachement et de proximité précédemment réprimés. Le thérapeute assure pour le patient une base de sécurité à partir de laquelle il peut explorer son monde interne et ses relations.

Nous avons tous les capacités pour vivre en harmonie avec les autres. La psychothérapie peut aider chacun à découvrir ses capacités.

Difficultés relationnelles – les améliorer ou s’en libérer

Pour tout renseignement, n’hésitez pas à contacter Maria Hejnar – Psychologue Paris 7

Mise à jour  le 18 avril 2020

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