Codépendance – qu’est ce que c’est

 

La codépendance est un trouble de la relation, caractérisé par une forte dépendance vis-à-vis d’un partenaire qui présente des difficultés. Par exemple, il est dépendant de l’alcool ou du jeu.  La personne co-dépendante souhaite l’aider à n’importe quel prix, en sacrifiant ses propres besoins au profit de son partenaire. Ses sacrifices provoquent chez elle une forte frustration qu’elle a tendance à nier et qui reste inexprimée. Malgré la souffrance éprouvée, le codépendent ne parvient pas à se libérer.

deux personnes attachées l'une à l'autre marchant dans les directions opposées représentent codépendance

La dépendance n’est pas facile à surmonter, mais la première étape sur le chemin du rétablissement est de prendre conscience qu’elle est possible.

La relation est donc houleuse, remplie d’excès et d’émotions extrêmes, de passion, de colère.  La personne co-dépendante se sent mieux dans de telles relations. Dans une relation calme, elle s’ennuie rapidement.

Vivant en couple avec une personne dépendante de l’alcool, de la drogue ou des jeux, vous êtes convaincu que sans votre aide il ou elle va sombrer.  Vous l’aidez donc à n’importe quel prix, à votre détriment et sans vous soucier de vous-même. Vous êtes consommé par ce besoin obsessionnel de contrôler l’autre pour le protéger de lui même.

Votre attention est centrée sur les besoins de l’autre, tout en méconnaissant les vôtres. Dans tous les cas, ses besoins passent loin devant les vôtres et en fait la relation est émotionnellement abusive et destructrice.

La codépendance est avant tout une recherche d’amour par la personne qui n’a jamais reçu de l’attention autrement que sous forme d’emprise et de contrôle. Il est donc logique qu’elle continue à confondre amour et contrôle.

Toutefois, la co-dépendance peut apparaître dans d’autres types de relations, notamment amicales, professionnelles ou sociales et non seulement dans les relations de couple ou familiales.

Codépendance, qu’est-ce que c’est ?

Manifestations

  • Une personne co-dépendante a appris à taire ses besoins et fait tout pour satisfaire les autres. Son sentiment de bien-être dépend de l’acceptation de l’autre et elle a peur de déplaire. Elle a une faible estime de soi et est toujours en train de se comparer avec les autres.
  • Elle se sent responsable de son partenaire qui, lui,  souvent, ne se sent concerné par rien ou presque. Elle tente alors de le contrôler pour lui éviter que sa situation se dégrade ou pour lui apporter du bien-être.
  • Un codépendant est prêt à tout, y compris à agir contre son propre intérêt pour garder l’amour de l’autre. Dans ce cadre, il peut prétendre être heureux et feindre le bien-être.
  • L’attention du co-dépendant est centrée sur les besoins du partenaire en difficulté. Il sacrifie voire méconnaît les siens. Jusqu’au moment où il n’en peut plus de tout ça et rejette la relation. C’est une réaction de contre dépendance.
  • Certains signes de contre dépendance peuvent apparaitre lorsque la personne codépendente souffre de sa dépendance vis à vis de son mari ou fils addict et ne supporte plus ni l’état de soumission ni les comportements de l’autre. Elle peut ainsi passer d’une phase à l’autre.
  • Une relation de codépendance connait cette alternance de phases de dépendance et de contre-dépendance. Un revirement complet peut aussi se produire. Le dépendant devient alors rejetant, tandis que l’autre prend son rôle du co-dépendant.

Comment comprendre la co-dépendance?

À la base de la codépendance se trouve une dépendance affective à la personne addicté.  Il s’agit de la dépendance psychologique à un partenaire. C’est généralement un partenaire qui a besoin de soutien en raison d’une maladie, d’un déséquilibre ou d’une dépendance. La personne co-dépendante semble addicte aux besoins de son partenaire mais aussi de son acceptation. Elle ne peut pas supporter que le partenaire soit mécontent ou se fâche contre elle.
« Je ne peux pas supporter quand il se fâche contre moi, et je ferai tout pour qu’il soit content, même si cela me coute!« 

Le schéma de codépendence

Le schéma de codépendence est transmis par des processus multifamiliaux transgénérationnels incluant les parents et leurs ancêtres. La transmission s’opère de manière inconsciente et s’appuie sur le mécanisme du déni. Les parents transmettent souvent aux enfants les schéma qu’ils ont eux-mêmes hérité de leurs propres parents. Mais personne dans la famille n’est conscient de ces schémas, personne n’en parle. Même s’ils souffrent, ils ne voient pas de problèmes.

Vous êtes amoureux d’un alcoolique… Vous ignorez ou niez vos sentiments de frustration et  vos besoins émotionnels. Vous avez peut-être grandi dans une famille où vos opinions et vos émotions n’ont pas été respectées. Vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits de manière adéquate. Dans cette famille, plutôt que de risquer le rejet ou la critique, vous avez choisi d’apprendre à ignorer vos besoins ou à croire qu’ils étaient faux, d’ignorer vos émotions ou les considérer comme sans importance. Les autres étaient plus importants… et pour garder leur amour il a bien fallu être très attentionné et apprendre à taire ses besoins.

Vous avez été poussé à croire que le mieux c’est de ne rien attendre et donc devenir autosuffisant. En conséquence, vous avez appris à chercher du réconfort dans le travail, le sexe, la nourriture ou les drogues.



Contre-dépendance

La contre-dépendance est une attitude de refus d’attachement émotionnel.  Les personnes qui refusent de reconnaître qu’elles ont besoin des autres se protègent de la souffrance que la rupture ou le rejet peut provoquer. Elles évitent les situations intimes aussi souvent que possible et essayent de ne compter que sur elles-mêmes.

Attitude de contre-dépendance se caractérise notamment par :

  • les relations intimes étroites vous angoissent
  • vous évitez de demander de l’aide
  • vous cachez aux autres vos difficultés et notamment votre sentiment d’insécurité et vous préférez prétendre que tout va bien et que êtes fort(e)
  • vous avez du mal à remarquer les besoins et les désirs des autres et à en prendre conscience
  • vous préférez vous couper de vos sentiments de peur de constater des faiblesses et vous présentez souvent un comportement perfectionniste
  • vous avez tendance à sexualiser tout signe d’affection.

Comment la psychothérapie peut aider à s’affranchir de la co-dépendance ?

Si vous êtes impliqué dans une relation de codépendance avec un agresseur ou avec une personne dépendante, ou si vous l’avez été dans votre enfance, vous pouvez être terrorisé par l’idée de déplaire à votre partenaire. 

Co-dépendance

Co-dépendance

 

Vous pouvez commencer à changer en rejoignant, seul(e) ou en couple, un groupe de parole pour les codépendants.  Ou alors en entreprenant une thérapie qui vous aidera à identifier les mécanismes en œuvre dans la relation. Ce qui est nécessaire pour se détacher, pour lâcher le contrôle et pour ne plus se sentir obsédé par l’autre.

L’objectif de la psychothérapie est de vous ramener à vous-même.

La psychothérapie permet de réapprendre ou apprendre à concentrer votre attention sur vous-même. Et aussi à avoir une guidance interne, plutôt qu’externe. Il s’agit de s’autoriser à entreprendre les actions motivées par vos valeurs, vos besoins et vos émotions, et non par les besoins de quelqu’un d’autre.

Vous pouvez apprendre à répondre aux besoins de votre partenaire de manière adéquate, sans que cela nuise à votre santé ou compromette votre carrière, …

Tous Interdépendants

Nous avons tous besoin d’amour et d’acceptation des autres. Nous sommes donc tous dépendants – pourrait-on dire ? En effet, la manière de dépendre de l’autre peut être plus ou moins équilibrée ou perturbée.

La base d’une relation équilibrée est la confiance en soi et une solide estime de soi de chacun. Vous choisissez alors de dépendre de celui que vous aimez mais vous savez aussi que sans lui/elle, vous êtes capable de vivre et de prendre soin de vous-même. C’est ce qui vous permet de vous affirmer, de vous faire respecter par votre partenaire, de fixer des limites sans craindre d’être abandonné.

Historique du terme codépendance

Le terme «codépendence» (ou « codépendance ») est d’abord apparu chez les Alcooliques Anonymes pour décrire chez les partenaires des alcooliques une forme de dépendance à leur partenaire, lui-même dépendant de l’alcool. Les partenaires des personnes dépendantes de l’alcool répètent souvent un schéma d’implication dans la dépendance appris auprès d’un parent qui était lui-même dépendant (alcool, drogues, jeux de hasard, sexe etc).

Le terme a ensuite changé de signification car il est apparu que ce schéma existe chez certaines personnes, décrites comme codépendantes, même en absence de l’addiction chez leur partenaire. Le terme s’est élargi donc pour décrire la dépendance aux gens dans les relations où une personne sacrifie son bien-être pour rester auprès d’un partenaire qu’elle tente de contrôler pour lui apporter du soin ou du bien-être.

Le concept de codépendance s’est développé surtout dans les pays anglophones, notamment à travers les écrits de Melody Beattie et Robin Norwood.

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